吮吸手指是孩子的“安慰行为”，说明他内心感到紧张不自在，可能需要妈妈的更多关注了。
“吸手指？哈，没什么大不了的，很多小孩都吸！”
是的，儿童心理学认为，一般情况下，吮吸手指是孩童时期吮吸母乳、奶瓶的延伸，和婴儿时期的抓握反射一样，是一种本能的动作。大多数情况下，过一段时间自己就会好。这里就要建立一个基线了。“基线行为”（Base line behavior） 就是宝宝的常态，比如平时吃饭什么习惯啦、怎么归置自己物品啦、坐姿什么样啦。常常亲手照顾宝宝的妈妈心里会有这样一个标尺，容易分辨出孩子的正常表现以及突兀异常的表现，就像医生发现生病和健康的样子有什么不同。
如果一个平时不吮吸手指的孩子，最近却一而再再而三地吸手指，这可能是孩子的“安慰行为”。安慰行为说明人的心里不自在。这些动作成人也有——比方有人紧张时会不停拨头发、旋转手指上戒指等等。回想一下，最近是不是发生了什么事情，让宝宝感觉孤独，紧张，或者担心？
不要强硬地去制止：“把手放下！脏！”“不要老是吃手！”这样可能反而使这个习惯得到强化。
孩子只是需要你更多的关注。最好的亲子关系当然是照顾、关爱、倾听。如得不到，有些孩子宁可用找茬、叛逆、闹事招致打骂等等手段刺激关系，寻求关注。父母的关爱与拥抱能让他们转移注意力，安全感十足，不需要再做出安慰自己的动作。
2、手臂冻结
限制手臂的活动是不积极、自信低的表现。孩子期待一个家族聚会很久了。
以前每次碰面，他都无比热情地和每位家庭成员问好拥抱，但是这回，轮到小姨父时，他却不言语地将手臂放下并躲开了。或者，每天上幼儿园都高高兴兴地和阿姨、园长、老师问好，但这天到幼儿园却冷淡地拒绝某位阿姨的牵手，把身子转开。
孩子显得非常不愿意回应对方的肢体行为——注意，这时候他正在偏离他的基线行为。
“你怎么了？”“这孩子今天怎么回事？”“怎么那么不礼貌啊你！”不要单纯地指责孩子，不公平呵。他冰冷的反应说明他感觉到了某种威胁或者害怕，可能毫无缘由，只是突然情绪不好，也可能和对方上次见面时候产生了不愉快事件，或者老师特别偏爱某个小朋友，他感到自己受到了威胁。
往往还伴随着另一个动作，“腹侧否决”，就是孩子把整个身体都转开了，仿佛在说，“不要靠近我”。有趣的是，孩子也能注意到这些，一个孩子眼中，人体像布告板，能通过姿态手势、面部表情与肢体动作表达思想。他们都能读懂这种表达。如果你正忙着工作，家务，讲电话，讲电视，上网，孩子高兴地向你奔来，展示劳作课的一件手工玩具，或者抓来的一枚金龟虫，你不觉得重要，给他一个“腹侧否决”，他会感到拒绝和孤独。
3、躯干伸展
舒适的信号，领地宣言，对抗权威孩子放松地把四肢摊开，这是他感到舒适的信号。也是领地宣言——比如有些男子捍卫领地的方式，就是把手臂展开放在女友或准女友身后的靠背上或者肩上。但是当人们正在讨论很严肃的事情的时候，这个动作就成了霸道的表现。有些孩子在受到责难或惩罚时，会坐在椅子上伸展四肢，这是在对抗权威的模式。
假如孩子在面对严肃问题时有这样的表现，你可以要求他立刻坐直，如果要求无效，就立刻侵入他的领地（坐到他的椅子旁边），出于对空间入侵的反应，他会立刻坐直。如果没有及时管教，放之任之，他会对你，以及你代表的权威，爸爸、老师、妈妈、长辈、老板……越来越不尊重。如果养成了习惯，在本应集中注意力坐直的场合做出类似动作，会让人觉得他粗鲁没有礼貌，而影响今后的交往。
4、活跃的脚部动作
足尖指着孩子真正想去的地方研究发现，从交谈中两人脚尖的朝向，就可以判断双方是否友好，话题是否协调——若是一方的脚尖朝着另一方，说明他对对方有好感，同意对方说的内容。
成人一直有这样的肢体语言习惯。比如一个人正接听电话，客气平静谦虚地：“啊，听到升职的消息不知道该说些什么，其实露西也很优秀，呵我将努力工作，希望能不辜负领导的厚望……”口上语言说得冷静，而脚尖不停地跳跃有如舞蹈，泄露了因为升级激动不已的心情。
孩子身上也会有这样的地图。比如：上半身在书桌前好好地写着作业，或是在餐桌前安静地吃饭，双脚却朝着门口的方向，那多半是她想着赶快出去和伙伴们玩游戏啦。你可以说，专心吃完饭就可以出去玩啦！
宝宝平静地与你对视，若无其事——但是脚的动作非常活跃，泄露了她紧张、激动或者高兴的心理活动。也许他正在想别的事情，和你的话题没有什么关系的——不妨问问他：“呵，可有特别好玩得事情要和妈妈分享？”
有些动作说明孩子也许在撒谎
当孩子要求妈妈抱抱自己时，请移开眼前一切障碍物，张开手臂，给他来个信任的“腹侧展示(ventral fronting)”！
许多秘密可以在肢体语言学里揭开，比如人在欢欣的时候，脚的动作特别活跃；恐惧的时候，限制手臂动作，尽量把身体缩小，希望就不会引起过多的注意而导致灾祸临头。那什么动作说明宝宝也许在撒谎呢？
安慰行为：双手揪紧自己的衣角或者把玩项链；手下意识地摩挲着脖子；一下一下搓着脚——那是因为边缘系统向四肢发出请求：“我觉得不安全，安慰下我吧。”
躲藏行为：比如一群孩子中，有一个显得特别地安静总低头，把自己的头与手藏起来，他觉得这样让自己不被发现，不显眼——其实这往往更加显眼了。
不过，本文不是意在培训一个超级FBI妈妈，或者间谍爸爸，每个孩子都不会没有来由去撒谎。
导致他们“撒谎”的三大理由：
1. 他们在述说想象里的人物与事件。如“圣诞老人与蜘蛛侠来学校玩了，还送我礼物。”这样的“谎言”对想象力丰富的孩子来说是难免的。
2. 模仿大人“撒谎”。家里成年人也许常在孩子面前说些：“听话，不吵的话咱们明天去游乐园”“呃就说我不在，出去了”此类自己觉得无伤大雅的白色谎言，被孩子以为是撒谎，教会他们模仿。
3. 孩子迫于压力撒谎。“老师说不给买新登山靴就不让上体育课！”“不是我打破的！我没有！我不知道——”他们以为做错的事情会招致最严厉的指责和严重的惩罚；他们觉得很重要的请求一再被拒绝。必须让他知道，说真话不等于遭受拒绝和惩罚，有些事情你不同意——但理解她的心情，与她一起想想有什么好的解决方法可以代替的？
最后，倾听的要决是——很多很多爱。
倾听他们没有说的，但是不打探他们不想说的。当你发现孩子不对劲，不要责难审问他们，确认自己的直觉就行了。
花时间观察孩子的日常活动，敏锐地捕捉孩子的爱好，尊重他的兴趣和选择——而不是去替他选择。
爱他，无条件地，并让他们知道这一点。让孩子觉得被突如其来的幸福感击中，依偎在妈妈怀中，说：“妈妈，我长大了也要当妈妈/ 爸爸！”让他知道，能成为父母，是生命最奢侈的回馈，没有人愿意浪费。
