前言：宝宝到了上幼儿园的年龄了，当妈妈们将宝宝送入幼儿园，每天想的更多就是宝宝今天在幼儿园都做些什么？但是又不能够直接的去问，那么能用什么样的方法来让宝宝们心甘情愿的说出来呢？
幼儿大部分的幼儿园生活都是封闭的，我们看不到的，大人总会担心，总想知道他在幼儿园里的生活。昨天刚好有妈妈跟我说，她幼儿从不说幼儿园的一切，她又特想知道。鉴于我曾经也有特想知道的心态，所以写个经验贴啦。
1、妈妈的心态
能理解每个想探究幼儿园心态的妈妈。在11刚上幼儿园，回来什么都不肯说的时候，我也恨不得能在他身上装个摄像头。不是不放心，是实在很好奇，不知道从未离开过父母的幼儿会怎么生活。但我越想知道，11就越不肯说。对于幼儿园，她最初肯定是戒备不爽的，如果你也表现的特别无知，特别不清楚，特别渴望知道，她内心的不安就会扩大，所以妈妈最要紧的还是淡定二字，先淡定，再论其他。
2、不要让她知道你的目的，尽可能的做游戏来打探
作为一个淡定的娘，在幼儿跟前不会因为不清楚情况而焦虑，也不会再三追着她问一二三的。
11，你在幼儿园老师对你好吗？吃了什么？和小朋友打架了吗？拉尿尿到裤子上了吗？……这些话题，她非常不喜欢。没法喜欢。这简直就暴露了你对他的焦虑，无知，不信任，不放心。
所以如果你确实想知道，需要搞点小心机掩盖下你赤裸裸不信任她，不放心的终极目的。你要若无其事，举重若轻，旁敲侧击，从其他话题来引到你想要知道的话题，而且一击不中就转换话题，掩盖你的目的。
举例说，如果你特想知道他在幼儿园和其他幼儿相处的情况，先不要问她。找个借口做游戏，比如玩点到游戏。先从动画片的角色开始。
我：米妮
11举手：有
我：高飞！
11举手：有。
或者我：琪琪。
11：有
我拍手：琪琪今天很有精神嘛
……
然后让她喊名字，你应答。
两个轮回下来，我改叫：小米。（11的同学）
11：有！
我：小米，你很有精神嘛。
再轮到11喊我，这个时候她喊的百分百是平时熟悉的幼儿名字，你假借其他幼儿的口吻和11对答，很容易就能看出这个幼儿和11平时的关系。
再比如，几乎所有的家长都担心老师对幼儿好不好，问幼儿，老师好不好，幼儿肯定不知道从哪里回答
你可以用家里的玩偶模拟幼儿园可能发生的状况，比如2个幼儿抢东西，比如一个幼儿摔跤了，比如一个幼儿不肯分享，比如一个幼儿大哭，比如想要上厕所不敢说，结果尿裤子了，比如怎么和老师说话，老师怎么回答……让幼儿做老师的角色扮演。这时他的处理手段肯定是模拟平时看到的老师言行的，基本就能看出老师的素质和处理的思路。甚至能看出老师对她如何
再比如你想知道幼儿园里吃什么，你可以跟他玩食物宝宝有营养的游戏，然后无意的让她说出今天午饭食物宝宝的名字。
在我看来，这些旁敲侧击下，11特别容易回答，一来问题有针对性，很具体，她不会因为问题太抽象没法回答，二来，边玩边回答容易降低她的抵触性和警惕性。
万一，她情绪不高，或者有缘故而抵触这些活动，就立刻收手，换个其他的完全不相干的活动引开她注意力，不要勉强。来日方长，慢慢搞，早晚会把握第一手的资料
3、不要给她的话下结论，或者急于改正她的问题
既然你要隐藏你的终极目的，那么就不要在好不容易问到答案的时候表现出你对这个答案的在乎。
比如，你终于问出来，原来幼儿今天玩游戏的时候死活不肯跟其他幼儿分享玩具啊。你别急于说这样不对的，应该怎么怎么做。
不管听到什么，都一笑而过，最多说：是吗？这是真的吗？哦，原来这样。表示你听过了，别追加对错的判断。
我自己特别有感受，当我在童年时期，经常因为说的多而被处罚，心里会冒出：早知道我不说了的念头。
所以己所不欲勿施于人，我从不因为11说了什么，暴露出什么问题而去给她定性或者纠正。
如果是好事，比如得到了五角星，也不要太激动，相信她比你还要骄傲这个五角星，简单的抱抱她表示下鼓励和高兴就可以。如果是坏事，也别说什么。
来日方长啊，来日方长啊。作为一个成年人，要有信心能PK的过一个小幼儿的啊。你了解到她的问题了，后面的日子里有的是时间慢慢滴水纠正，别让她以为是因为自己说出来得到了处罚或者教育
比如听到她不肯跟其他幼儿分享，你在日后每次分享后告诉他分享后的快乐，让她去尝试领会这个快乐，慢慢的她能做好的。这比简单的说不肯分享是错的要好的多
如果听到她说在幼儿园自己玩，不跟其他人玩也别急，别劝她你要跟小朋友玩啊你们要干嘛干嘛啊。在讲故事的时候描述友情，怎么获得友情，友情多么重要，就可以了
你从她的描述中发现问题，这就是达到你的目的了。不可能一下就纠正过来的。日后有重点的，和风细雨的去改变她。
4、不要根据只言片语下结论
小朋友的话不可不信也不可全信。一来是因为他们的能力不够说的完整全面，二来他们有时会故意说反话看看能否触怒你
我还没遇到11投诉说在幼儿园委屈的时候，但据说有幼儿回家说被其他幼儿咬了或者打了，家长揪心着急。结果搞半天，幼儿先打了其他BB还算理亏的那方，人家家长也在揪心着急心疼等等。
11到目前为止跟我说的都是没跟其他幼儿打架或者起冲突，这也可能，11老一个人玩，装清高。我还在春风细雨的滋润她，拿着青蛙和蟾蜍的友情去勾搭她，她好容易被感化，主动告诉我她决定和XX做好朋友。虽然这个XX和她各玩各的，几乎没交集，但11坚持认为他们的内心是连成一片的，是有纯洁的友情的，我也只好静观其变了。
好吧，我心里既然存了一个XX，我只好在我的间谍计划里把XX纳入了计划，好奇的想知道他们什么时候才能像一对正常的朋友，而不是内心世界的朋友。
结果11告诉我：老师比较疼XX，抱着她出去玩，却把她留在了屋子里。所以她和XX只能继续进行假想中的友情
作为一个淡定冷静的娘，事实上对于11认为老师偏爱XX的话我没当真，但我没表露出来。旁敲侧击的说：是吗，那这个时候豆丁在干嘛呢？小米在干嘛呢？
11不会说完整的故事，但是我们可以用问题把事情尽可能的具体化。尽可能的把一个问题拆开成几个小问题。比如如果问其他幼儿在干什么？她就很难回答，因为她会搞不清楚，其他包括了哪些人。她就会说，我也不知道。尽可能的别让她觉得问题无从回答。最后貌似大部分的幼儿都留在屋子里。那么XX是咋地回事呢？搞半天是XX哭了。
虽然我还是不清楚前因后果，但问出这些，大致也知道，因为XX哭了，老师可能把他抱出去安慰了，11因为自己特别爱出去玩，但当时老师让其他幼儿留在屋子里玩，肯定内心是很眼馋和纠结的。
甚至以我对11的了解看，她一定起了自己也哭哭，得到老师的特别关照的念头，至于实施与否我还不知道。因为就这个问题，我问的多了，所以及时撒手转换掉了，免得让11腻烦，而且也不想让她以为这是多大的事情。这当然是小事，我只是好奇啊好奇。
但是对11来说是大事，所以我问他哦，那个时候11在干嘛
11扁着嘴巴，没好气的说：我在屋子里，我什么也没干，我觉得什么都没意思
我问：没玩积木吗
11：没有
我：没看书吗
11：没有
我：没有玩手工吗
11：没有，我什么都没干
我：是吗？好吧，来吧，让我们看看这是什么？……漂亮的花花啊，像不像美宝的花园里面的花呢？这些花真漂亮
11：就像宝石一样漂亮
我：好吧，我们来做一张鲜花贺卡吧
这段话其实我也不大相信，以我对他的了解，但凡出现没有，没有，没有，什么都没有的排比句时，并不是真的什么都没有，要么是她倦怠不想跟我继续这个话题了，要么就是她对这个事情情绪不好，所以要转移她的情绪，重新调动情绪。
她有时会很拙劣的想尝试激怒你。比如告诉你吃饭的时候不吃饭啊，把玩具丢掉，不要咋地咋地。或者说就是应该不听老师的话，就是应该不要跟其他人玩，就是应该不要排队……
这些话都不用当真，她不是不懂得道理。她或者是发现你在刺探她或者故意激怒你看你的反应或者纯粹就是她困了，想睡觉了，所以本能的跟你唱反调。抱抱她一笑而过换其他东西玩就可以了。不用当真。
做爹妈的要淡定啊
不过我都会说一句：11自己知道到底什么是对的。
11：对，就是不要听老师的话才是对的
我搂紧她，不说对也不说错，就是说，你自己知道什么是对的，不用跟我说。
她在我怀里会放松下来，收起刺。也可能就这么耍赖，但到了他正常的时候她当然知道什么才是对的。
中国幼儿网小编总结：常言说的好“姜还是老的辣”，小幼儿们毕竟还是年龄太小了，所以只要妈妈稍微的动动脑筋，宝宝们就会进入其所设计的圈套中，采取以上的方法这不仅仅加强了亲子关系，还可使宝宝们得到很好的锻炼呢！
